第29章 云朵自诉（八）

接下来的两天是双休日，儿子放假回家，我得回家里住。

白天在店里守着货架，指尖整理衣服时总忍不住走神，脑子里一会儿闪过他冰冷的眼神，一会儿又浮现陌陌里他曾有过的温柔。

闺蜜问我是不是还在和老公吵架，我慌忙摇头掩饰，可心跳却骗不了人。那种现实里的冷漠和网络上的关心，像两根绳子，反复拉扯着我的心。

傍晚关了店门，我拎着刚买的菜往父母家走，晚风带着点燥热，吹得脸颊发烫。

进了家门就扎进厨房，淘米、切菜、炒菜，油烟机的轰鸣声盖过了心里的胡思乱想。

老公的父母坐在客厅看电视，偶尔喊我一声 “小云、小心油溅到”，这种烟火气让我暂时忘了 “新婚房间” 里的紧张和恐惧，可手机一震动，心里的弦又瞬间绷紧了。

是陌陌的消息。

点开一看，他的语气又回到了最初关心我的样子，没有了面对面时的冷硬，字里行间都透着耐心：“周末在家还好吗？没让你家里人担心吧。” 一句话，就让我之前因金属器械升起的抗拒，悄悄软了下来。

接下来的两天，他几乎是秒回我的消息。

不像待在他身边时那样惜字如金，他会慢慢跟我解释 “调教” 这回事：不是他凭着爱好随便来，而是每个女人的生理结构千差万别，性格更是天差地别。

“你敏感又被动，太温和的方式会让你更拘谨，太激进又会让你害怕，” 他打字的速度不快，每一句都透着认真，“生理反应哪有统一标准？情绪、压力、甚至前一晚没睡好，都会影响状态。我对你的方式，不是我喜欢，是你的性格吃这一套。”

他还说，之前丢我内裤、用器械试探，都是在摸我的底线，看我能接受什么、对什么有反应。

“你骨子里缺安全感，又有点执拗，只有让你明确感受到‘被引导’，你才会慢慢放开，而不是一味迎合。” 看着屏幕上密密麻麻的文字，我手里的锅铲都停了下来，油烟呛得眼睛发涩，心里却像被什么东西填满了。

是啊，我性格本就被动，从小到大习惯了顺从，连在感情里都不知道怎么主动表达需求。

和他的婚姻里，我只是默默忍受，而老蔡不一样，他看穿了我的怯懦，用一种看似冷漠的方式推着我往前走。

陌陌里的他温柔又耐心，像个循循善诱的老师，和待在他身边的冷漠判若两人，可这份反差，却恰恰把我飘远的心又拉了回去。

我对着手机屏幕发呆，锅里的菜发出 “滋滋” 的声响，香味弥漫开来。

父母在客厅喊我吃饭，我应了一声，指尖却忍不住在屏幕上敲下 “我懂了”。

原来他不是不在意我，只是用了最适合我的方式。

那些看似冒犯的举动，不是他的爱好，而是为了适配我的性格。

这个念头一旦冒出来，之前所有的委屈和恐惧，都渐渐变成了对他的期待，期待他能彻底的改变我。

晚上在家，我把自己关在房间里，指尖反复点着陌陌界面，心里既期待又忐忑。

老蔡的消息依旧是线上线下两副模样。

陌陌里的文字要么是命令式的冰冷，要么是难得的暖心，没有中间地带。

他突然发来一份表格，标题简单明了《调教偏好与接受度筛选》。

他从不会发语音，所有指令都用文字砸过来，简短又硬气：“把表格填好。”“别磨磨蹭蹭。”“认真选，别敷衍。” 没有多余的情绪，连标点都透着不容置喙的压迫感，和那些关心我 “累不累”“别熬夜” 的暖心文字穿插在一起，形成刺眼的反差，让我对着屏幕都忍不住屏住呼吸。

我点开的瞬间，脸颊瞬间烧得滚烫，指尖不受控制地发颤。

父母在客厅看电视，笑声和电视声隐约传来，可房间里的空气却像凝固了似的，只剩我心脏砰砰直跳的声音。

密密麻麻的选项列了满满一页，大半都是我没见过、没听过的词汇，有的直白到让我不敢多看一眼，有的带着陌生的专业感，我下意识地往被子里缩了缩，手机屏幕的光映得脸发烫。

墙上的时钟滴答作响，像在催促我快点做选择，明明是在自己熟悉的房间里，却因为这份表格和老蔡的文字，生出了小心翼翼的紧张。

指尖划过第一个选项，是和之前那件金属器械类似的 “道具类”，我几乎没多想就划掉了。

脑海里瞬间闪过那晚冰凉的触感和生理性的恐惧，后背泛起一层细密的鸡皮疙瘩，心里默念：不行，太害怕了，根本接受不了。

那些过于激进、超出我认知的选项，我也飞快划掉，指尖划过屏幕时都带着羞耻的战栗。

我从来没想过，亲密关系里会有这些，光是看着文字，就让我浑身不自在。

遇到 “刺激方式” 一栏时，我顿住了。

选项里有 “轻柔触碰”“适度按压”，也有一些更直接的描述。

我咬着唇，反复琢磨，想起他之前说的 “你敏感又被动，太温和会拘谨”。

脑海里闪过解读笔记时的紧张，想起他碰我后颈时的发麻，又想起被金属器械刺激时的抗拒，心里渐渐有了答案。

那些过于粗暴的，我果断划掉；那些带着引导感、却又不会让我恐惧的，我犹豫着留了下来，指尖悬在屏幕上，耳尖烫得厉害。

这是我第一次正视自己的感受，不是一味迎合，也不是盲目抗拒。

表格里还有 “情绪偏好” 选项，“安静氛围”“轻声引导”“直接命令” 赫然在列。

我看着 “直接命令”，心里五味杂陈。

他线上的文字明明全是命令式，可偶尔又会发来 “别勉强自己” 的暖心话，这种反差曾让我困惑。

可转念一想，每次他用命令的语气让我做什么，我虽然紧张，却反而不会像平时那样手足无措，好像这种 “不用思考” 的引导，刚好契合了我被动的性格。

我咬了咬唇，把 “直接命令” 和 “轻声引导” 都留了下来，心里悄悄盼着：或许他之后能多一点陌陌里的温柔引导呢？

筛选到 “底线边界” 时，我心里踏实了些。

那些涉及隐私过度暴露、或是可能带来疼痛的选项，我毫不犹豫地划掉，指尖划过屏幕的动作都坚定了些。

这是我最后的底线，哪怕再想让他满意，也不能委屈自己到极致。

偶尔听到客厅里父母走动的声音，我会慌忙把手机屏幕按暗，生怕被他们看到这些羞于启齿的内容，这份隐秘感反而让我静下心来，不再纠结 “他会不会喜欢”，而是跟着自己的内心做选择。

越填到后面，脸颊的热度慢慢退了些，心跳也平稳了不少。

原来正视自己的感受并没有那么难，那些让我羞耻的、恐惧的、好奇的，都一一在表格里有了答案。

划掉最后一个陌生的选项，表格里剩下的寥寥几个，都是我隐约能接受、甚至心里有过一丝好奇的。

我深吸一口气，把筛选后的表格发给他，手指按发送键时，紧张得几乎要按错，既怕他觉得我太保守，又怕自己选得不对，辜负了他的用心。

他几乎是秒读，却过了好一会儿才回复。屏幕上弹出他的文字，依旧是命令式的语气，却比之前柔和了些许：“确定就这些？没骗我？”

我握着手机，指尖冰凉，飞快敲下：“嗯，都是我真心能接受的。”

没过多久，他发来一张整理好的截图，标题是 “云朵专属调教方案”。

“以后就按这个来，” 他的文字依旧简短，“最适配你底线和性格，不会让你害怕，也能慢慢引导你放开。”

截图里的每一条都对应着我筛选后的答案，没有之前那些让我恐惧的激进选项，却依旧带着他特有的 “引导感”。

我对着手机屏幕发呆，客厅里的电视声渐渐小了下去。线上的他时而冰冷命令，时而暖心叮嘱，这份矛盾的温柔像一张网，把我牢牢裹在里面。

原来他的冰冷只是表达方式，这份细致到用表格筛选、再量身定制方案的用心，才是他对我真正的在意。

指尖摩挲着手机外壳，之前所有的不安都烟消云散，只剩下满心的笃定。

我愿意按他定好的方式走下去，不仅是因为他懂我，更因为这份看似分裂的温柔，让我前所未有地感受到了 “被重视”—— 他没有凭着自己的喜好勉强我，而是用表格摸清了我的心意。

我敲下 “我都听你的”，指尖还带着手机屏幕的微凉，发送键一按，心里竟泛起一阵踏实的暖意。

他几乎是秒回，只有短短六个字：“记住，不许反悔。” 没有多余的温情，却像一颗小石子投进心湖，漾开圈圈暖纹， 这是他独有的方式，冷硬里藏着笃定，让我莫名安心。

陌陌里那些冰冷的命令和偶尔冒出来的暖心叮嘱还在脑海里交织，我正对着屏幕回味那份矛盾的温柔，一条新消息突然弹了出来，像惊雷似的撞进眼里：“露出你最羞耻的一面拍照给我看！这是从今天开始的第一个任务！”

心脏猛地漏跳一拍，该来的还是来了。

这个选项，是我填表格时纠结最久的。

当时指尖悬在屏幕上，划掉又添回，反复犹豫了十几分钟。

一边是骨子里的被动和羞涩，觉得 “随时暴露自己的隐私部位” 太过张扬；一边又隐隐好奇，想知道按他的引导，自己会不会真的不一样。

最终咬着唇保留下来，没想到，偏偏是这个最让我忐忑的选择，被他精准揪了出来，轻松拿捏，一击致命。

双休日要在家住，父母眼尖，礼拜五早上从老蔡那里回来，我第一件事就是冲去美甲店换了指甲。

之前涂的红色太扎眼，是我从未敢在家里露出的风格，总怕在家里露馅，让父母看出端倪，心里慌得不行。

换成粉嫩的裸粉色后，指尖都显得柔和了许多，这才松了口气。

此刻，我对着手机镜头，深吸一口气，连拍两张。

两只手微微张开，食指和中指悄悄比出一个隐晦的胜利 V 型，粉嫩的甲油在溪流边泛着淡淡的光泽，和掰开外阴唇露出的一小片细腻皮肤衬得刚刚好，粉嫩又藏着点其它任何人看不见的娇羞。

原本干燥黒迷的小森林，被刚刚一场突如其来的洪水冲的东倒西歪。

不远处山顶部位，微微凸起的阴蒂头就像极了熟透的痘痘，略微一碰就疼痛难痒，稍微一挤随时会爆发，那份想藏又不得不露的纠结，竟莫名契合了 “最羞耻” 的深意。

原来他要的，从来不是刻意张扬，而是这份藏在羞涩里的真实。